Notitle. 7月18日晚

我到新城市廣場的店子裡拍證件照，發現那層變到讓我認不出來了，那裡開了很多賣電器的店，全層都是，還有一間專門賣蘋果產品的東西，讓我停下了腳步一會兒。其實新城市早就變了，變得很像銅鑼灣或尖沙咀的那種商場，都是差不多的感覺。但又有關係嗎？我們從不去要求質素，只要求效率，和方便。再前幾天，我也在那裡買了兩件衣服。

說到尖沙咀，有一些片段到現在還留在我的腦裡。那時我不記得自己的年紀，總之家人不知道甚麼事情到了那裡吃飯，記得是一間看起來很有格調的店，那裡應該很接近海旁。那個時候我年紀應該不大吧，我在他們說話的時候隨便說了一句「有時吃飯吃的也包括那裡的環境吧」，我記得上一句是媽抱怨那裡的東西很貴之類，我便答了。於是他們便笑我很老成，很「老積」。但那個晚上很好，世界好像很和平、世界好像沒有恐慌襲擊這回事，香港好像好美，黑色的天空和還可以看見的星星；空氣應該也不錯，沒有董伯伯、沒有強塞給我們的愛國愛港，一切也彷彿很不錯，那是最後的殖民地年代。全球的華人，只有我們這一小部份，單單七百萬人，共享過那一瞬間反常政治環境（殖民地）下的浮華世紀。

但當我這樣記憶這些東西的時候，就又覺得意識和時光的抽離。我們總好像已經活了幾世紀，又彷彿只是一瞬間就來到「當下」，我，又要面對明天、或當下的問題。誰都不能確定東西是否「真的」出現過，那個尖沙咀的晚上有沒有出現過，我們只能50﹪地說，哦，那出現過。

我很懷疑，即使到了我有幸活到七老八十而沒有英年早逝，這些感覺都是相同的。我們好像已經是幾個世紀的造物，帶著很多很多瞬間的碎片和片段走到當下的瞬間，但這些瞬間又都同時好像不存在，變得純粹而無用。我們意識對時間的感覺總是似有若無，確定不了。

它本身是一個不太令人微笑的假設。這些在我記憶一些跟我親吻或遊玩的女孩的時候也很常出現，她們叫我心碎，而我不希望再讓自己那麼容易受到愛慾的纏裹，以致如此軟弱、失去自己。我記得她們，但這些又好像只是另一個人的故事似的。就像我寫的小說，之前有很多的故事，之前有很多的心碎和美麗，僅只如此而已。現在或者我會寫道：「他非常掛念她們，但不希望再見其中的任何一個。」瞬間之後那個念頭又已失去了蹤影。從靈性上，我們也許沖刷於無量的念頭裡，然後就此虛度了一生。

又，讓我們回到這個拜金社會的生活？或許我會繼續買衣服，或盡量活得人模人樣一點。但我經常都在鏡子裡看見一個尋常的凡人，他沒甚麼特別，皮膚還是那麼年輕，或許我真的可以這樣活著。但我知道自己很不滿足。那種不滿被我這些日子刻意地「正常生活」而變得更巨大，這種不滿足每分每秒都是凌遲，浪擲於虛無當中。

但我所說的虛無在俗世意義上卻是必要的，是必要的。你知道我指的是甚麼了。這些都是我受苦的源頭。我可以選擇繼續承受，活著，或一死了之。

這又回到了以前的老問題。我心中的甚麼迫著要創造甚麼，迫著要被磨煉。這東西難以命名，雖然我可以很簡單地把它賦予以「藝術的慾求」，但我隱約又覺得它並不全然出自藝術。當然，它有渴望藝術的成份，但其他部份卻是被某種我不懂描述的東西填充著。我想我這一兩年慢慢感覺到，我或許只是很單純的一個，我並不是特別叛逆的一個、我也不是特別憎恨繁文縟節，我只是單純的，感到時間的有限，感到我們全人類都站在生和死的懸崖邊，而我們渴望安於現狀，只不過是公與字的二份一隨機。而我需要創造甚麼以證明自身的存在。

但，我很明白他們的感受，他們無法想像自己在明天可能會被一架貨車撞倒，又或是吃了偉大祖國的產品而食物中毒死掉，我們的確有幾千萬個在明天死掉的可能性，但我們寧可相信共產黨會在明天解體，也不願相信自己的時間其實很有限。當我們對所見事物貪戀的時候，就自然不會相信這一個顯然而見的事實，我明白他們，這是我在過「正常生活」的時候明白的一點。

這個銀幣一面寫著生一面寫著死，而每一天它都在投擲。再年輕一點的時候，有好一陣子我總是為全世界的人都能如此安穩地，無所關心地活著而驚訝。但我並不能提供這一切答案，我不像年輕時的佛陀，我又沒有他的智慧。我只不過是被動的，不停的受難，不停質疑和找尋，但似乎甚麼都學不到，僅此而已。

我不確定這些是不是瘋狂予以文字鋪陳而變成的廢話，我不懂。我似乎有些鬱結，我幾乎放棄了傾訴這些鬱結，一如我沒有說過、也沒有再寫過這些。但問題的確依然存在，困擾著我。這些鬱結好像已經變成某種旋律，一直來來回回。直到將我摧毀於暴虐的風雪。總體上我變得沉默了很多，我不像以前，彷彿有個搖滾歌手住在我的心裡，迫使我不停發問、大刺刺地發問、憤憤不平地發問，這些回音過於巨大，致使別人或許會覺得他強說愁呢。

於是我學著沉默，遊盪、找尋和受苦。不再需要本質，不再需要最終的原因。（經歷這些非常後現代的虛無）現在我的心裡或許只有一個老朽的學者，他甚至幾乎放棄了年輕時發問的本能。他失望得太多了、他只找到虛無，沒有答案。

好吧，我覺得自己的哲學思考/bullshit已經夠了，不然或許我會搞到自己痴線，為甚麼呢，其實我有點累，我不確定會不會刊出這篇，或許我真的病了，要去看醫生？然後告訴他，我正思考著上面的一大堆形而上爛帳？我不知道，我不希望上傳統學校，那真的無異於要我的命（如果你是我的親朋好友，請參考我的早期歷史；若然不是，請你忘記這個傢伙的廢話連篇），但看來我必須上。你懂嗎？穿著校服——就是那種把你的外型搞得很可怕，彷彿要把你踢進某個團體，從最根本將你抹殺的東西——對我實在超乎常理地難受。不過其他人不理解，他們不懂這種厭惡。老實說我也不太懂它為甚麼出現，只不過它很實在，它會使我胃痛。

校服，對一般人來說恐怕太平常了。還有繁文縟節、朝八晚四的學校生活，好啦，大家都很努力地上課噢，大家是社會未來的主人翁......噢，我不敢想像這些。

我不知道，對我個人來說，那算是最殘酷的事情之一了。還記得嗎？那時我每天都胃痛，因為壓力為的胃痛。胃痛在那時真的成為了我的朋友喔，大家不停地讀書，不停地向前跑，而我卻笨得停下來思考。為甚麼．十萬個為甚麼。這一切的意義在哪？

但我不打算think too much，它或許不一定再像以前般難受？或者事情會有轉機，我不知道。我只知道我厭惡這一切，但我必須作出選擇，記得嗎？生存、或一死了之。我不打算憂慮太多，正如我不會去想澳洲的事情一樣。晚安，我得睡了，我真的病了，而我還要一副很冷靜的樣子去過我的「正常生活」。或許我並不很嚴重，也不需要住院，我只不過對事物太敏感而已。

在純粹的層面，我們誰都不能確定我們自身的歷史，是真正的歷史，還是我們「相信」這樣的歷史發生過。我越來越感覺到這個問題的影子越發巨大，迫近了閉著雙眼的我。